一个人的夜晚无人问津，而ＸＦ的一个电话却让我感动不已，即便是相恋多年的男友也从未如此关心过我。回想近段时间我们的爱情，他对我的关心和照顾还不如身边的好朋友。这样一个日子，没有一个电话，没有一条信息，对我不闻不问。我应该习惯，习惯这样的他。其实不开心的原因并非为他，而是这种有男友的生活，让我感觉与单身没多大区别。习惯了一个人的孤单。

　　他让我一同回家过节，我没有答应。其实很喜欢去他家，感觉像是回到自己家一样；却又不喜欢去，因为不知道该充当什么角色。看到他们甜蜜的样子，我的心会痛、会伤心。在别人面前，我们都能表现得如此自然、心照不宣，真是有点自欺欺人。

　　过去的再也回不来，留给我的欢乐、悲伤已成为历史，这些过往已留在我的记忆中，会伴随我的一生。

　　不爱学习，不思进取，是我自身最大的弱点。工作中没有创新，没有独特见解，在出现问题时，不能为他提出很好的建议与解决方法。这些都是我工作中存在的问题。

　　在企业目前这种状况下，我要做的不仅仅是表面上的日常事务工作，而应该长远的有计划的针对公司的现状提出合理化的建议。

　　我一直认为自己在工作中很努力，很敬业，回头来思考他说的话，我才知道做的远远不够。才发现自己原来自己是多么的无能，令他如此失望。

　　一直留在他身边，是想竭尽所能地帮他把公司做下去，也一直以为在这里能发挥到举足轻重的作用，事实上我的存在并没有起到应有的效果。反而让公司的管理层处于一种散漫，低效率的状态。

　　这种现状与我本身的工作方法是息息相关的，因为所有的事情我并没有从自身做起，有的时候甚至在员工中起到不好的带头作用。因此我要好好反思，检查自己的一言一行，一举一动，是好是坏，做得称不称职。

　　在接下来的日子里，我是该好好思考一下，我的工作该如何去做，该如何去改变和完善自身的不足。面对未来很迷茫，面对他更觉得愧疚。

[%=@title%]	[%=@count%]票 [[%=@percent%]％]

　　明明知道他的企图，却依然身陷其中，任他摆布。明明知道是种伤害，却不懂拒绝。明明知道他是自私的，还无谓地牺牲自己。

　　对感情执著的她，不知道这是爱还是一时的迷恋，竟然很简单地想，只要在这短暂的时间里感受他的好，感受他的温暖就足够了。可是谁又会知道，爱情如同吸烟，一旦上了瘾，不是说戒就能戒得掉；对他的感觉亦是如此，不是说放就能放下。她深深知道，这是一个不能陷进去的沼泽，可是每次面对他时，她却无法拒绝。失去了自制力的她，仍由地放纵着自己。总是不停地自责，不停地就犯。

　　或许生命中注定要经历，注定要遇到。如果没有遇见他，现在的她会怎样？

    想对你说，我越来越在乎你，越来越想从你哪里是到更多的关心和爱护，喜欢你微笑的样子，喜欢你的孩子气，喜欢跟你在一起，不知道是怎么了，难道真的爱上你了？我不确定，也不愿意相信，可能对你的感觉只是一时的迷恋，因为我太寂寞，太需要有一个宽厚的肩膀让我依靠。习惯了你的主动，习惯乖乖听你的话，从来不会拒绝你，我是怎么了？我不应该这样的，可是我深陷泥潭无法自拔。我明明知道你给不了我要的，可还是想留在你的身边。我真的很坏，背叛了亲密的爱人，违背了自己的良心，做着不该做的事。我从来没觉得我是一个第三者，甚至也没有想过会去破坏你的家庭，因为我知道，我们之间所存在的不是情和爱，而一种人性本能的东西。这个大家心里都清楚。说真的，我不想这样，可当我发现我的脑子里全是你的影子时，我知道我无法拒绝，就算我明明知道你要得到的只是身体的满足。

　　男人和女人的区别在于，女人在付出身体的同时连灵魂也一并奉上了，而男人要的却只是前者。男人可以有性无爱，可以跟一个毫无感情的女人上床，但是女人不会，女人一定是有爱才会有性。我也是如此，我并不是一个放荡的女人，也不会仅仅因为寂寞就把自己身体交付给其他的男人。对你有一种奇怪的感情，一种喜欢，一种崇拜。也是由此才会与你发展到今天这地步。有时候觉得自己好贱，明明知道付出的对于你而言只不过是逢场作戏，却心甘情愿一如既往。只要你需要，我就会满足，其实每次都会很后悔，无数次的质问自己，为何要这样作贱自己。女人都是这么傻，愿意为喜欢的男人做一切事情，哪怕是自己不愿意的。

　　很久很久未曾对某个异性动心，但是却在你身上找到了这种心动的感觉，好像又回到了恋爱中。好喜欢那种甜蜜的感觉，傻傻地想你，傻傻地等着你的电话，等着你回信息，等着你的关心和惦记。而你呢，时而热情，时而冷漠，我都不知道你对我是种怎样的感觉。所以在我心里，我觉得我只不过是你泄欲的工具。真的，那种感觉非常不好。我总是在想如果有一天，我真的离开了，我会不会把我们之间的过往统统忘记，把与你有关的所有记忆全部抹去。因为我很害怕某天想起的时候，我会非常后悔曾经做过的一切。

　　有的故事从一开始就知道会有如何的结果，所以纵然你拟定路程，还是会按既定结局完成。

走到这里，我真的可以洒脱地当作什么都没发生过吗？除此以外我还能怎么样？当初选择淌这浑水时，我就应该想到会有怎样的结果，不是吗？说过了不许自己后悔，也说过了经历过就不要去想，如此下去只会身陷痛苦的泥沼无法自拔。喝碗梦婆汤忘掉一切，是我最大的愿望。

   犹豫了好久，我还是把这件事告诉了他，他比我想像中要平静，也默认了这个事实。发生这样的状况对他来说并没有太大的困扰，他竟然还有些窃喜。可我呢？要面临的却不仅是身体上的创伤。。。。。。

   我一直在提醒自己，该做什么不该做什么，本以为与他在一起只不过是为了满足心灵上的寂寞，本以为自己会不在意一切，本以为能拿得起放得下，本以为能洒脱的面对事实。可是我错了，我正一步步走进他的生活，不由自己的越陷越深，我知道这样下去，最终受伤害的还是我，可是我没有办法控制这种情绪。现在真的是乱套了，我该怎么办？

   从我接受他那天起，就已预示灾难会降临。

我问：“到哪了？有件事想问你。”

他答：“嗯”

我问：“我们每次在一起都是安全的吗？不会有意外的对不对？”

他答：“怎么了”

我说：“没什么？只是有些担心，因为一直没有采取防护措施，有点害怕。万一出事了怎么办？”

他答：“哈、哈，应该没事，我每次都在外面，你有了是吗？”

我说：“最好不要有事，万一有了你不要认就是了！”

。。。。。。

跟他通完信息，我的心凉了半截。我在想，要是我真的有了，他会怎么样？否认、接受？我都没想过让他负责，要求他什么，我只是希望出了问题，他能与我一起承担，一起去解决，而不是逃避。到了关键时刻才能看清楚某个人，才知道谁真谁假，谁好谁坏。